2015年7月30日星期四
是日心情（2015/07/29）
好忙碌的一天，孩子跟了補習社的老師去參觀3D館及槍戰，滿以為有一天假期可以隨心所欲，殊不知，執屋執了一整天…… 累死！不過，過得十分充實，但還未執到成堆垃圾的十分之一🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈
2015年7月18日星期六
此情不再……
回想當年，糯米糍走的時候，我哭得斷腸，當年地星人日夕陪伴安慰……
時移世易，今天，地星人為自己媽媽傷心，是他獨自一人或許是其他人陪著他，他不用我…… 同樣地，冬冬離開，我傷心，亦只我一個人，陪我的是我的家人，安慰我的亦是我的家人，地星人甚至連一句安慰的說話也沒有，他選擇陪伴他重視的，我當然已非首選……同一時間，有著兩個需要他關心的人，如果可以分身，不知道他還會不會陪我……只是現實世界裡，分身術是天方夜談，所以，他選擇了他更重視的。而我，不知由那時開始，寂寞，傷痛，都只好自己一個承受。每一次，都成為犧牲品，都是被棄置，被編排到最後的，是命嗎？我是活該要被人遺棄，莫視的嗎？
我愛跟動物相處，牠們的世界很簡單，沒有人性那種複雜，你愛牠，牠們明白，亦都會同樣地愛你，無論過了多久，牠始終愛你……人，差得多了，曾經多愛也好，亦會因為時間，相處，生活上這樣那樣，一點一滴地溜走，此情不再後，心思時間精神，一點也不會多花在你身上……
除了諷刺無奈，我也不懂形容現在的狀況，地星人對全世界都好，偏偏只對我不好；全世界個個對我都好，偏偏只有地星人對我不好……
是命該如此嗎？走得很累很累已經，如果生命可以重來，一切可以好一點嗎？
時移世易，今天，地星人為自己媽媽傷心，是他獨自一人或許是其他人陪著他，他不用我…… 同樣地，冬冬離開，我傷心，亦只我一個人，陪我的是我的家人，安慰我的亦是我的家人，地星人甚至連一句安慰的說話也沒有，他選擇陪伴他重視的，我當然已非首選……同一時間，有著兩個需要他關心的人，如果可以分身，不知道他還會不會陪我……只是現實世界裡，分身術是天方夜談，所以，他選擇了他更重視的。而我，不知由那時開始，寂寞，傷痛，都只好自己一個承受。每一次，都成為犧牲品，都是被棄置，被編排到最後的，是命嗎？我是活該要被人遺棄，莫視的嗎？
我愛跟動物相處，牠們的世界很簡單，沒有人性那種複雜，你愛牠，牠們明白，亦都會同樣地愛你，無論過了多久，牠始終愛你……人，差得多了，曾經多愛也好，亦會因為時間，相處，生活上這樣那樣，一點一滴地溜走，此情不再後，心思時間精神，一點也不會多花在你身上……
除了諷刺無奈，我也不懂形容現在的狀況，地星人對全世界都好，偏偏只對我不好；全世界個個對我都好，偏偏只有地星人對我不好……
是命該如此嗎？走得很累很累已經，如果生命可以重來，一切可以好一點嗎？
告別冬冬……
2002年的冬天，最凍那天，我們在寵物店遇上bb的冬冬，因為在最凍的一天把牠接回家，所以取其名為冬冬，當年的牠，細小得可以讓我塞進羽絨裡偷運回家…… 不經不覺，原來便已十多年……
一向沒有病痛的冬冬，直至今年5月便開始作病，7月初更進一步變成癱瘓了，聽到牠的悲鳴，全家人都心痛了，就連一向堅強的媽媽，也聽得心酸……
一邊看醫生一邊吃藥，但藥物似乎對冬冬起不到作用，病情急轉直下，近這兩天，大家都覺得牠似乎不行了，每天除了辛苦氣喘，便連東西也吃不到多少，昨天，我忍著淚跟牠說，如果活得太辛苦，便離開吧…不用掛心我們…… 不知道，牠是聽懂了，還是事有湊巧，延至今天，牠走了……
自從孩子出生後，冬冬便跟了媽媽住，我以為，不跟我住，傷痛會少一點，但一想到以後再也見不到這佻皮搗蛋小鬼，再想起以往一同生活的點滴，原來仍然會痛。其實，不能接牠回自己身邊，已經很內疚，曾經還發夢，以為有機會可以轉換一下居住環境，把牠跟be be接回來安老，可惜，已經沒有機會了……
人就是這樣，凡事總以為可以等，結果等了又等，等到結束了還沒有等到……
冬冬，這一生，作為你的主人，我未能盡責，希望你會明白同體諒媽媽的無可奈何，多謝你短短的這一生帶給過我的喜怒哀樂，希望你一路好走，你永遠是我家的一份子，媽媽永遠會記住及懷念你，好好安息……
2015年7月13日星期一
命運跟我開的玩笑……
命運總愛跟自己開玩笑，從小，除了有點讀書的好運氣外，幸運之神幾乎從不眷顧我。直到遇上他，以為從此苦盡甘來，找對了人，找到可以託付終身的幸福，殊不知，好景不常，幸福快樂的時光，只是過了數載，換來的，是無比的唏噓和寂寞。
曾經以為，媽媽五十多歲便守寡，很不幸，殊不知，自己三十多歲便守生寡，守著一個虛名，守著一個不健全的所謂家，守候一個已經不再愛和關心自己的人，外人不知，還道自己是個幸福闊太，然而，只是啞子吃黃連……
曾經以為，只要沒有小三，情便長久，殊不知，當人要變的時候，根本無需甚麼小三，即使沒有小三，不愛便是不愛，不聞不問便是不聞不問，用理由嘛？
我坐在寂寞的谷底，喊破了喉嚨，流乾了眼淚，憐惜我的人都心疼了，只得他，無動於衷，不聞不問，我知道，這是犯賤，我曾經以為，做他身邊的親人，朋友甚至同事，遠比做他的太太好，至少，他會重視，他會關心，後來，想清楚，相信不關係，他只是不再關心我吧…不是身份的問題。
一個人要到幾恨一個人，才會如此傷害對方？我經常反覆地想這個問題，到底我做錯了甚麼？是覺得我跟他的步伐不一致嘛？還是他覺得我沒有跟他一起打併？但是，是他先拋下我一個人自己到了外面闖，久而久之，他情願跟他的同事分享他生活的點滴，也不願再跟我說……我已經每日叩門，想跟他分享，但是卻被他拒諸門外，這亦是我的錯嘛？或許，我最錯是不應該相信承諾，不應該相信愛一個人是天長地久的。又或許，我最錯是太過敏感，從眉頭眼額察覺到的實在太多……又或許，我是活該孤獨寂寞，不配被愛？
“有時候，孤獨可以寂寞，也可以是自由”……這幾年，我就是靠著這種阿Q精神去過我的日子。曾經多次，很想親手了結這短短三十多年的人生，但是，一想起孩子，又萬般不捨，為娘無本事留住爸爸在身邊，對孩子已經十分不幸，如果因為自己難受而再掉低他不顧，實在於心不忍……
死又何懼？留下來，反而還要每日承受錐心刺骨的痛，現在才三十多，不知命運還要怎樣跟我開玩笑，我已經很累了……可以給我過上一些好日子嘛？前面的路，應該怎樣走下去？
訂閱：
文章 (Atom)
