我們很好...

我還是記得 我們遇見的那一秒
那一聲噗通的心跳 真的呢
願望越來越多 而世界好像越來越吵
直到我們往前跑呀跑 幸福不見了

我真的錯了 我不應該讓你走了
我們本來可以很好 怎麼了
如果時間重來 讓我再用心跟你擁抱
我說愿意 我真的可以 什麼都不要

你躲在哪里 我找不到你
愛需要真心 需要勇氣
天就要下雨 我快要哭泣
你還不相信 我是愛你

我記得那天 你一直看著我來了
我們本來可以很好 很快樂
思念越來越多 而我的說話越來越少
我還以為心理的感覺 你一定知道

你躲在哪里 我找不到你
愛碎成回憶 我對不起
天就要下雨 我快要哭泣
我問我自己 愛不愛你 愛你


(作曲：鄧智偉 / 填詞：張美賢 / 編曲：Johnny Yim / 監制：鄧智偉 / 主唱: 林峰 )

黃桐 - 就算失去一切, 我也要勇敢活下去

從小便相信冥冥中自有主宰, 生命不知道由何時便開始沉溺, 好些自己原本喜愛的, 都懶得提起, 好像看書, 以前讀書的年代, 每每飯後甜品便是各式各樣的散文小說, 總是書不離手... 然後, 不知道由何時開始, 是人大了, 憧憬也沒有了? 還是幻想越來越小, 人又越來越懶散, 連拿本書也提不起勁? 又還是自以為所需的一切都在手中, 所以, 都別無他求了? 雖然仍喜愛買書, 但買回來的書總變了珍藏品, 都沒有拿過在手裡看...

直到早幾天, 很奇怪, 在弟弟的房中, 原只為想找一點厚硬的東西用作mouse的墊子, 誰知便給我遇上一本好書, 或許是被它的書名所吸引, 於是拿起一看, 這是一本對自己說話的書呀!! 一開始看序時已經令自己流下眼淚來, 它給我的感覺有點似在迷失中的一點明燈, 好像心靈雞湯一般, 或許天使都覺得我沉淪得太久, 不快樂得太久, 實在有點看不過眼吧!! 於是有意無意中讓我發現這本書, 希望我能從中把自己解脫出來, 不要再把自己困在自作的牢籠之中...

很多道理都是知易行難, 雖然不能夠一下子走出谷底, 但是現在的感覺好像撿到一個指南針般, 感覺很好... 希望可以繼續下去, 走出陰霾, 活在當下, 重拾快樂繼續走我的人生路...

弓型蟲

今日看到一踪趣聞 (對愛貓的人來說, 不知道算不算趣? 還是恐怖?) 聞中報導外國有研究發現原來人感染了貓貓身上獨有的寄生蟲 - 弓型蟲, 會令到人更加愛貓; 科學家嘗試以老鼠作實驗, 發現受到弓型蟲感染的老鼠, 竟然會親近起貓來, 箇中原因是因為受到裡頭多巴胺的影響...

我看到這段新聞, 第一件事便想, 敝敝敝... 我會不會都受到了弓型蟲的感染, 所以我越來越愛我的貓貓... 那怕是牠多頑皮, 多麻煩...

然後我再想, 如果我都有可以令人迷戀自己的寄生蟲便好了, 那我只需把你感染一下, 便不需要再做那麼多吃力而又不討好的事情, 那多好??? ^o^

自言自語...

天是灰色的
雨是透明的
心是灰色的
我是透明的

愛是盲目的
戀是瘋狂的
痴是可悲的
我是絕對的

你是自由的
我是附屬的
她是永遠的
我是錯誤的

夢是美好的
你是殘酷的
夢是灰色的
我是透明的

(作詞：范曉萱　作曲：范曉萱　編曲：錢幽蘭  主唱: 范曉萱 )

我也不想這樣....

忽然間 毫無緣故
再多的愛
也不滿足

想你的眉目
想的迷糊
不知不覺讓我中毒

忽然間
很需要保護
假如世界一瞬間結束
假如你退出
我只是說假如

不是不明白
太想看清楚
反而讓你的面目變得模糊

越在乎的人
越小心安撫
反而連一個吻也留不住

我也不想這麼樣
反反覆覆
反正最後每個人都孤獨
你的甜蜜變成我的痛苦
離開你有沒有幫助

我也不想這麼樣
起起伏伏
反正每段關係都是孤獨
眼看感情變成一個包袱
都怪我太渴望得到
你的保護

(詞：林夕    曲：Alex San     主唱: 王菲 )

嫌棄

嫌棄眼光
尤勝耳光
和你在靜止中對望
如在大海上望不到岸埋
怨眼光強過曙光
如我談話舉止不當
也請你懲罰我
改變狀況

常會跌到　
仍要變好
床套都特別訂造
待你太周到
不過你沒有讚好
當你教訓這愛徒
城牆亦變焦土

如我太糟
而你太好
難怪擁抱或漫步都有難度
自知不中用像番鹼泡
你可否對我好

曾說放手
仍在你手
完全沒自尊跟你走
符合許多的要求
卻困在瀑布的下游

曾說放手
仍在你手
就算美與醜
風光與否
可不可以照單全收
可否不要熱吻後
嫌我未夠

嫌棄我嗎?
輪廓太差

憑你掛嘴邊一句話
然後像天亦已經塌下

埋怨我嗎?
神韻太差
連我看自己都很怕
我只有期待你把我淨化

嫌棄眼光
埋怨眼光
如我太差
應該一個
卻使你常帶失望
嫌棄眼光

(作曲：陳輝陽@好好笑     填詞：陳少琪       主唱: 梁詠琪 )

又一年...

不經不覺, 又到這個日子, 早陣子, 媽媽說有蝴蝶飛到屋裡逗留, 便認定是你, 雖然大家都不知道是否真有其事, 不過, 都願意相信是你回到家來了, 畢竟人總是願意相信自己所想所願的。

日月如梭, 一眨眼便五年光景, 你的孫兒都四歲有多了, 長得一副伶牙俐齒, 經常把我激得半死。過去一段日子都沒有給你寫個信, 很對不起... 自己也不知怎樣說, 從何說起, 這一兩年, 不如意的事太多, 多得連自己都迷失了, 今年, 雖不敢說情況好了, 不過, 覺得人長大了, 有些事情學懂了, 所以, 覺得應該給你報個平安。

每年到了這個日子, 便會想起過往很多點滴, 有你的日子, 雖然不富有, 但是我知道我便是公主, 是你的掌上明珠, 還記得你在我結婚那一個朝早給我買的一碗白粥, 那是我吃過世上最美味的美食, 此情此景, 可一不可再...

有你的日子, 我知道你的大門隨時為我而開, 從來你都只是默默付出, 無論我好與壞, 你都不會給我計較, 你都是照單全收, 有你的日子, 我是世上最矜貴的孩子...

然而, 那一天, 你走了, 這些年來, 我才發覺原來世上再找不到一個像你的人, 能夠只為我付出, 不計較我的好壞...

再難走的日子, 也得繼續走下去, 沒有你的日子, 亦沒有可以依靠的人, 原來自己可以變得堅強些, 是殘酷, 是無奈, 誰懂呢? 只知道, 天冷了, 自己多穿一點厚衣; 病倒了, 自己為自己買粥; 永遠等不到的人和事, 不再傻傻的等下去; 可以放下的都放下, 不再執迷不悟; 盡量令自己過得開心一些, 活得漂亮一些; 然後再與你在天上重聚...

不需要為我擔心, 我會振作的, 相信你亦只想看見我快快樂樂地生活; 至於弟弟你亦不需要擔心, 他也成熟了不少, 做人對事都比以前有擔帶得多; 反而是媽媽, 沒有你的日子, 她似乎總是活在煩躁當中, 人總是輕鬆不了...

I will miss u and love u forever, my dear dad....

淡...

心 離開了
人 輕鬆了
沒有要等的人
沒有要牽掛的事
原來生活可以過得如此寫意
當兩隻手用盡力氣都抱不牢的時候
原來放手才是唯一出路
練習不再流淚
練習不去怨恨
練習沒有你的生活
原來總有熟能生巧的一天...

有時寂寞

GONNA SAY BYEBYE
談情太似懸崖絕嶺 沒有開心可保證 有時寂寞亦是聰明
人人會變人人任性 熱吻不擔保高興 有時寂寞亦是本領

一個人 找到的節目 太多 輕快得想哼歌
寬慰得自在地消磨 放心我可 溫暖得到心窩
驟眼間我似落寞 但是時日飛過
我這哲學 都跟戀愛差不多
人間煙火勿來纏繞我 撩亂錯綜不會是我

我有權自願寂寞 最愛是獨自玩樂
看戲和閱讀直落是種收穫
ONE DAY YOU WILL SEE ONE DAY YOU WILL SEE

狠了心 不必依靠人 最多 擁有不到瘋靡
很勇敢 道別壞心情 有好結果 不覺得幾坎坷
愉快的節慶項目 自問能隨心過
放過我吧 不必找我可不可
難得輕鬆勿來難為我 還受哄騙恐怕犯錯

(作曲：雷頌德 / 填詞：甄健強 / 編曲：雷頌德 / 主唱: 陳慧琳 )

自己保重

今早天色不算好
明暗未定落霧又寒凍
緩慢地舉步 仍是沒出路
和你沒對話各帶著倦容
早意料分手 其實我愛穩固你愛自由
為何日鬥還夜鬥 寧和你彼此當朋友

離去已不再萬分激動 (重症可以漸漸康復)
為自己保重
話再會你或曾更好
如天氣驟涼未能共你 伸手擁抱
明晚便替換厚衫過冬
如分別別再表露面上沉重
今天的戲最好 流淚時未能被看到
或這一點心痛 不可包紮上紗布
從前能放下我便不再痛

天天爭吵聲會沙
埋怨動怒極易白頭髮
和你過一日 如歷盡災難
話再會也未比一起可怕
早意料分手 其實我愛穩固你愛自由
為何日鬥還夜鬥 寧和你彼此當朋友

(作曲：LEON LAM / 作詞：李峻一 / 編曲：橋韜 @U'S MUSIC / 監製：周初晨 @U'S MUSIC / 主唱: 林峰 )

期待...

新的床將到, 很期待...
舊的床將拆走, 有點不捨...
孩子很快要有自己的房間, 是興奮, 是不捨...
家中將有新的配置, 希望生活也然...
一切從零開始, 希望一直天晴...

大家都不是聖人...

看到好友的一篇文章, 說著異性朋友同居, 朋友不算是古老十八代的人, 不過, 似乎亦覺得很amazing, 我覺得有一些假設很能一矢中的...

『我不是盲目到說一男一女不是情侶的人同居就一定有特殊關係, 但有時候情緒不是能打敗理智嗎? 遇著當天心情不好想要慰藉? 踫巧喝醉了想找個人抱? 或者衣著性感刺激了對方? 這會發生什麼事? 人生有太多可能性, 我卻不能說不介意男友曾和別的女友人同居。如果有過這麼一回事。....』

好友正正說中我的心事, 一男一女, 別說去到同居, 就說每天都有很長的相處時間, 可能發生的事都太多, 我很欣賞朋友的一句, 『情緒不是能打敗理智嗎?』, 當然, 大家還清醒的時候, 大家都會記得家中背後背負著的人與事... 只是, 一旦情緒不好呢? 人總有情緒, 總有想人慰藉的時候, 不要把自己說成聖人, 沒有人是聖人...

現在差不多每天生活在一起的你們, 你敢說你不清楚她生活的細節? 你敢說你不關心她生活上的細節嗎? 我敢說, 你肯定清楚她每天的一舉一動比我的多... 這已經不是一般工作上的關係, 因為工作的關係, 你們被困在另一個沒有另一半的世界裡, 叫人怎能不擔心? 還要加上手機裡的短訊, 你不以為意, 甚至覺得我是無理取鬧, 我卻覺得是我心中的刺, 如果你重視我, 便應該明白我的感受, 如果你愛我, 就不應該令我一次又一次地受傷害, 如果想我開心, 便應該主動做一些事去令我放心... 只是, 你沒有, 一樣也沒有做, 甚至連好言安慰一句也沒有......

人的一生會遇上的四個人

在facebook朋友的wall上看到以下的文章, 覺得頗有意思, 與大家分享...

<人的一生會遇上的四個人>

人生就是為了找尋愛的過程，
每個人的人生都要找到四個人
第一個是自己，
第二個是你最愛的人，
第三個是最愛你的人，
第四個是共度一生的人。

首先會遇到你最愛的人，然後體會到愛的感覺；
因為了解被愛的感覺，所以才能發現最愛你的人；
當你經歷過愛人與被愛，學會了愛，才會知道什麼是你需要的，
也才會找到最適合你，能夠相處一輩子的人。

但很悲哀的，在現實生活中，這三個人通常不是同一個人；
你最愛的，往往沒有選擇你；
最愛你的，往往不是你最愛的；
而最長久的，偏偏不是你最愛也不是最愛你的，
只是在最適合的時間出現的那個人。
你，會是別人生命中的第幾個人呢？

沒有人是故意要變心的，他愛你的時候是真的愛你，
可是他不愛你的時候也是真的不愛你了，
他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你；
同樣的，他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你 。
當一個人不愛你要離開你，
你要問自己還愛不愛他，
如果你也不愛他了，千萬別為了可憐的自尊而不肯離開；
如果你還愛他，你應該會希望他過得幸福快樂，
希望他跟真正愛的人在一起，絕不會阻止，
你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已經不愛他了，
而如果你不愛他，你又有什麼資格指責他變心呢？

愛不是佔有，
你喜歡月亮，不可能把月亮拿下來放在臉盆裡，
但月亮的光芒仍可照進你的房間。
換句話說，你愛一個人，也可以用另一種方式擁有，
讓愛人成為生命裡的永恆回憶，
如果你真愛一個人，就要愛他原來的樣子─愛他的好，也愛他的壞：
愛他的優點，也愛他的缺點，
絕不能因為愛他，就希望他變成自己所希望的樣子，
萬一變不成就不愛他了。

真正愛一個人是無法說出原因的，
你只知道無論何時何地、心情好壞，你都希望這個人陪著你；
真正的感情是兩人能在最艱苦中相守，也就是沒有絲毫要求。
畢竟，感情必須付出，而不是只想獲得；
分開是一種必然的考驗，
如果你們感情不夠穩固，只好認輸，
真愛是不會變成怨恨的。

兩人在談情說愛的時候，
最喜歡叫對方發誓，許下承諾我們為什麼要對方發誓，
就是因為我們不相信對方，我們根本不相信情人，
而這些山盟海誓又很不切實際：
海枯石爛、地老天荒，都不能改變我對你的愛!
明知道海不會枯、石不會爛、地不會老、天不會荒；
就算會，也活不到那時候。
許下諾言的時候千萬注意，不要許下可以實現的諾言，
最好是承諾做不到的事，
反正做不到的，隨便說說也不要緊，
請記住：”不可能實現的諾言最動人”
在愛情裡，說的是一套，做的是另一套；
講的人不相信，聽的人也不相信。

你呢？找到了第幾個？
茫茫人海中，你遇見了誰？誰又遇見了你？

我不是第一

每個人都希望當伴侶心裡面的第一, 任何時候, 事無大少, 我都希望第一個與你分享, 第一個讓你知道我所發生的每一件事... 當伴侶心裡面的第一是很重要的, 因為坐擁這個第一的位置, 我才知道你是多麼的在乎我, 因為這個第一, 我才知道你是多麼的著緊我, 我在你心裡面有多重要, 這是給自己位置的一個肯定...

然而, 我知道, 現在你的很多事, 我都不是第一個與你分享的人, 有些第一你把我的位置讓了出去, 你的解釋是免得我潑你冷水, 免得我會阻止你... 你給了自己一個漂亮的理由, 卻給我安了一個罪名, 是我心頭的痛...

當不了別的第一, 還可以安慰一下自己, 希望下次再努力... 當不了你心裡的第一, 我不知道還會不會再有下次的機會, 只知道, 感覺是酸溜溜的, 是刺痛的... 雖說忘記過去, 努力面前, 但每當一觸碰到這些我已經不是第一的事宜, 心頭總是隱隱的痛, 如刀刺... 如果時光可以倒流, 你會不會把這些讓了出去的第一歸還給我呢?

好勝...

今晚與孩子說起爭第一的問題, 不知是遺傳了我們倆那一個的基因 (都是你的多), 孩子很好勝, 越大越嚴重;

最近, 我買了很多坊間的寫字練習給孩子, 閒來無事便給他練習練習, 向來懶散的孩子竟然主動要求回家後要做畢今天的練習, 他說他要當第一, 都不知孰好孰壞, 我回應他, 當第一的人很辛苦, 壓力很重, 媽媽只要他當個好孩子, 勤力讀書, 考個頭十名已經很好了, 然而, 孩子聽完只說我不要當第二...

雖然有些擔心, 但是, 好勝的性格便是他的原動力, 很多時都可以利用這一點來叫他做好一點...

成長...

不經不覺, 孩子已經四歲有多... 一個人帶著孩子, 身心俱疲, 有時自己覺得很累又或身體抱恙, 仍得撐起來去照顧精力旺盛的孩子, 累極的時候真的有過想不顧一切, 一走了之的念頭... 當然, 這個只是很頹廢時的空想吧! 沒有媽媽捨得離開自己的寶寶...

總覺得孩子有別於一般孩子 (可能他經歷的並不是每個孩子都會經歷, 又或可能只是每個媽媽都覺得自己的孩子是與眾不同的一個想法) 他仍然會經常『扭計』, 發脾氣, 不過, 近來覺得他懂事了不少, 好些時候, 都是他反過來安慰我; 好像今晚心情本來不好, 就是他令我精神過來, 雖然很累, 但是小伙子總有辦法令我發笑...

這段缺少你的日子很難熬, 不過, 我想孩子與我都成長了不少, 尤其孩子... 或許我應該這樣看, 可能, 這段日子是上天給我們的一個磨練, 或許, 撐過去以後, 便是美好的明天...

乙水...

昨天, 懷疑因自己的一時失言而令到別人傷心, 於是, 做了一件『氹人』的事, 希望可以有所彌補; 今天, 自己都有些不開心, 可能並不因為某個人, 或許是因為某些人的某些反應態度, 然而, 我並沒有如此幸運, 有人去做一些事來『氹』我, 因為, 可能, 大家都沒有察覺我不開心...

有人肯去『氹』自己, 是一件很幸福及幸運的事... 赫然發現原來良久也沒有人因為自己不開心而去『氹』過自己...

從來都不發覺自己是一個很敏感的人, 但是, 不知是否因為年紀越來越大, 對每樣事都很敏感, 好像皮膚敏感、氣管敏感、腸胃敏感, 最要命的還是連感覺也變得很敏感, 很怕傷害到別人, 但凡覺得好像是自己的錯傷害了別人, 便會寢食難安...

不知從何時開始, 自己很多時都當了『氹人』的一個, 然而, 自己受了傷, 都只能夠自己療傷, 不要奢望會有人『氹』自己, 亦都真的不會有人『氹』自己, 於是, 自己亦不想再當『氹人』的一個, 但是懶散下來以後, 卻換來了無窮無盡的罪名...

走到了今時今日, 其實仍不太明白, 要去『氹』一個自己喜愛、關心的人真是那麼艱難嗎? 你愛他, 亦都想他開心, 一個微小的動作, 一句簡單的說話, 一個真心的關心, 其實已經可以『氹』得人很心甜...

其實, 我都只是想閒來無事有人『氹一氹』自己; 在心情欠佳的時候亦有人『氹一氹』自己; 在橫蠻無理的時候亦都有人『氹一氹』自己而矣..............

比例...

過去了的500天, 普遍都維持著一個不尋常的2:5比例, 我不奢望可以6:1, 但是可不可以是3:4, 甚或是4:3呢?? 到底還要過多少個2:5的星期呢?? 這個比例就如夢魘一般一直纏擾著我...

愛得太遲

剛剛看畢為青海地震籌款的節目, 裡面聽到了一些很感人的真人真事, 突然間才發覺, 天大地大, 其實, 人算得上甚麼呢? 人只是很渺小的一粒微塵, 世界要變動, 人, 是多麼的無奈, 多麼的無助, 多麼的無能為力... 然後再聽到這首歌, 便發現原來人往往都不懂得去珍惜身邊所擁有的, 常常都以為今次過了還會有下一次, 原來, 明天的世界變成怎樣, 並不是我們所可以預計及控制, 有很多事, 原來未必再有下一次... 希望大家都可以緊記要珍惜眼前人...

男：我過去　抱緊她　早晚共對
　　到了紮職以後　自覺太累
　　而即使相約到　亦無言共對　疏淡如水

女：我過去　也只因　工作萬歲
　　我愛侶　極介意　跟他比對
　　而最怕再奮鬥　做強人下去　有哪個能追

男：最心痛是　愛是太遲
女：兩心傾訴　不可等某個日子
男：盲目地發奮　忙忙忙其實自私
合：夢中也習慣　有壓力要我得志

女：誰會在意　誰會及時
男：只差一秒　心聲都已變歷史
合：忙極亦放肆　見我愛見的相知
　　要抱要吻要怎麼也好
男：偏要推說等下一次

男：我最愛　等不到　早已別去
　　卻發覺　心太累　沒有眼淚\
　　窮一生想再追　但難尋舊愛　都似獨居

女：我也怕　習慣了　不靠伴侶
　　誰和誰　又約我　一一婉拒
　　難碰上我最愛　便獨立下去　卻怕有人追

男：錯失太易　愛得太遲
女：怎麼補救　心中的刺永在此
男：盲目地發奮　忙忙忙從來未知
合：幸福會掠過　再也沒法說鍾意

女：忘記上次　唯有及時
男：只差一秒　心聲都已變歷史
合：為何未放肆　見我愛見的相知
　　要抱要吻要怎麼也好
男：不要相信一切有下次

女：珍惜我所愛又花幾多秒　這幾秒
男：能夠做到又有多少
女：需一秒
男：未算少
合：足夠遺憾忘掉

男：多少抱憾　（女：不要）
男：多少過路人　（女：抖震）
男：幾多相愛
合：幾多相處了又分
男：人人在發奮　想起他朝都興奮
合：但今晚未過　我要過也很吸引

女：能吻便吻　誰也是人
男：理想很遠　愛於咫尺卻在等
合：來日別操心　趁我有能力相親
　　世界有太多東西發生
男：不要等到天上擁吻
女：天空海闊誰與你俯瞰

大掃除...

又要進行大掃除... 對於清理東西, 是又怕又愛; 怕, 是每一次大掃除, 明明已經放棄了很多舊東西, 但是, 每當要把它們放到新的位置, 總不能全數放下...

愛, 是每一次大掃除, 總會忍不住一邊清理, 一邊看看那一堆舊記錄, 有相簿, 有日記, 有書信, 原來有很多東西都已經忘得一乾二淨,

回看當天的日記, 才記起原來童年的自己都曾經那麼傻過, 亦都做過很多無聊事...

回看相片, 才發現原來自己真的年輕過, 原來大家一起的日子已經有這麼長, 每本相簿, 雖然已經是十年八載的時間, 但是都有你, 當時我倆都很天真, 很傻氣; 不過, 那份稚氣, 已經今非昔比, 即使擺著相同的post, 模仿著當時的表情, 原來都不能返回天真的當天, 或許這些都是歲月留下給我們的痕跡...

回看一小撮你當天寫給我的信, 那份情意很濃, 雖然我們經歷了這500天磨人的片段, 差點便要分開的我們, 今天回看當天的信, 原來我倆亦曾有如此窩心的片段, 今天再看, 仍很回味, 你當天的體貼, 諒解, 承諾, 仍然感動; 看著舊信件, 亦都發現自己有很多東西是疏忽了, 或許, 早一些去回看, 可能, 這500天, 我們都不用過得那麼辛苦...

成長了, 才發現原來人的記憶經歷不起時間的洗禮, 人越大, 以往的回憶便越來越模糊, 所以, 我很慶幸, 我們都是愛寫東西的人, 為我們以往的甜蜜留下了很多痕跡、點滴; 近年來, 你已經很少寫信給我, 是大家的溝通少了? 是無話可說了? 是你太忙了? 是已經忘了對我的愛意? 還是已經忘了以往的片段、承諾?? 反而, 我寫了很多很多, 雖然很多時候都只像拋到海中的石頭, 我都希望記低, 『留低擊傷你的石頭, 從錯誤裡吸收』因為我知道, 我的記憶不敵時間, 所以, 在我還可以記下來的時候, 我都希望可以好好記下來, 作為老來的一份依靠也好, 作為日後的一個警惕也好...

心中所想的東西記錄了下來, 亦都鬆了口氣, 我們承諾大家重新開始, 希望, 亦都可以像以前, 久不久便收到你的信, 你是一個不喜歡把愛掛在口邊的人, 所以, 只能靠你寫的信去肯定你的愛, 不過, 我亦都了解你是一個不能逼迫的人, 所以, 都無所謂吧... 到你有時間, 有心情便給我寫封信, 這可是我的正能量啦... (不過, 拜託不要寫太多傷我心的事吧...)

又要繼續去大掃除啦... 希望這個希望工程快一點完工吧!!

發炎...

唉... 難怪沒有一把年紀的人穿耳孔, 原來真的自討苦吃... 以為已經好了的耳朵, 只要一不小心又弄得發炎了... 今次還要是前所未有的嚴重, 耳朵又紅又腫又痕又痛...

身邊每個都勸我不如放棄吧... 沒甚麼大不了, 等它好了, 傷口埋了再穿過... 我就是堅持, 不知為甚麼... 只知道, 我一定不會再去穿, 曾經令我嘗過苦頭, 我不會再試, 所以, 只知道, 我放棄, 就不會再有耳孔... 是愛美, 是你曾經不經意的一番話, 是一個無聊的傳說... 是甚麼... 不知道, 不清楚, 不肯定...

或許只是覺得今次穿耳孔的經歷與我們現時的情況很像, 滿以為已經和好, 誰知一個不小心掉以輕心, 關係又變得彊了, 又不想放棄, 唯有繼續忍痛去堅持, 悉心護理一段時間, 又變好了; 又或者只是想給你知道, 有時我都是一個死心眼的人, 在某些骨節上我都有我堅持的時候... 又或許只當是對自己的一點激勵, 捱過面前的苦, 便是光明的路在前面...

很傻、很無聊... 火星來的我經常都做著這一點無聊的事情...

祝願拍拖第151個月快樂...

今天是我們正式走在一起的第151個月... 原來這裡大概有4500多日... 兩個人走在一起, 遊戲規則是二人三足地走, 二人三足, 一個走快了, 一個走慢了, 大家節奏不同了都不好走... 好不容易我們一起走了4500多日, 走到今日, 以後的路都要大家一起好好的走下去, 才可走得更遠, 才可到達終點... 這是一條很漫長的路。

今天我倆雖然分隔兩地, 希望大家仍然能於心中想起對方, 期待將來的紀念日可以一起渡過...

城中燈飾優美別緻　當年開始共賞玩過幾次
年宵公園跟你冒雨找尋傘子　像很久的故事

同度萬聖節的境況　同抱著去等千禧曙光
從復活節離開　腳步曾踏遍在世上各方

燃點煙花喜氣盛況　當年相識或者是更好看
颱風訪港的五月節仿如昨天　在深水灣跳浪

如果一生可以尚有百萬個的佳節
我亦憑著同樣的熱情解禮物結
凡塵俗世中　若某（有）一個先告別
誰繼續留下　聖誕夜最苦澀

如果一生跟你度過　節日氣氛還求甚麼
來日你白髮漸變多　但我跟前仍是那一個
用年青一張面容親我
(能在每日每夜也像最初　同享過各種慶賀　人生怎算是枉過)

過去結繭的這500天裡, 每個月的這一天, 我都會不其然心中哼起這首歌, 祈求可以一起渡過將來每一個大大小小的節日, 紀念日...

釋懷...

今天聽到黎明一隻舊歌, 這會不會是你在這五百天裡的心聲, 如果是, 我反而有一種釋懷的感覺; 這段日子, 聽了很多歌, 有叫自己振作的, 有叫自己忘懷的, 有叫自己繼續沉淪下去的, 有愛, 有恨, 聽了, 淚如雨下, 卻總是沒有一首能夠令到自己釋懷, 希望身處異地的你都真的會常常想起我, 想起我們這一個家, "遠離 全為有日再一起"

身處他方苦幹 人習慣了更硬朗
寧願於家中嬉戲 我怎可以講
這邊的風景好看 惟獨看到我心慌
人在天邊心處海角 寂寞令我愛 仰望
沉睡了 夢裡也記得往日睡床
誰明內心 厭了棲身酒店房

天厚地闊無限美
怎麼可和你相比
我對你不起 從萬里外懷念你
也許 縱失憶未忘記
往日閒聊時的趣味
當與你一起 難受快樂同樣想起你

東奔西走的我 懷著歉意去渡過
人高飛逼不得意 那損失太多
這邊得到的不錯 無奈放棄更加多
如陌生的早餐使我 嚐到了沒你更 肚餓
原諒我 遺忘這麼努力為何
常憑舊歌 銘記溫馨的最初

記掛拉近著距離 回過家裡又再飛
這思念每天一世紀
或者身處到異地
才會更珍惜這個家
遠離 全為有日再一起

回來說愛著我

爐火跳舞 忘了冬天 會令氣溫漸暖
除下外套 露台光線 玻璃杯裡閃
在這星空的背面 想像變得太遙遠
想起我們當天 喜歡緊靠誰身邊

甜蜜在我自己的心裡
從來深刻不退去
門牌未變又怎麼遷居
但願你都想 留在這裡

仍然夢想與你度過 仍然認真那個是我
忘掉大家也犯過錯 人物已認定在心窩
仍然夢想再偶遇過 延續漫天散開花火
動人的你 回來說 愛著我

原因太遠 難以識穿 我沒這種預算
懷念著你 睡眠打斷 遮掩黑眼圈
舊有親暱的片段 只是變得更留戀
星光裡行花園 光陰怎會如此短

誰能令我未飲都想醉
沉迷深深擁抱裡
誰能做我幸福的所需
默認我不想 忘掉愛侶

仍然夢想與你度過 仍然認真那個是我
忘掉大家也犯過錯 人物已認定在心窩
仍然夢想再偶遇過 延續漫天散開花火
動人的你 回來說 愛著我
動人的你 何時再 靠近我

破繭而出...

過去五百天, 自己結了繭, 因為不想再受傷害, 我把自己包裹了在一個厚厚的繭裡面, 這五百天, 我不知道自己是怎樣捱過的, 有一天沒一天, 有時覺得自己像失心瘋似的, 朋友們都以為我是最幸福的一個, 然而, 啞子吃黃蓮, 苦水滿肚, 造成今天的局面, 自己都有責任, 好朋友告誡得對, 是當天自己種下的因, 今天就唯有自己承受自己的惡果, 怪不得人, 怨不得誰...
好朋友說得對, 人生苦短, 應該盡量要令自己開心一點, 積極一點, 自己都不愛自己, 怎能奢望別人愛自己, 當頭棒喝, 從厚厚的繭走出來, 好像連站也不站穩, 過程雖然艱辛, 但是我必須克服, 不然, 我知道永遠都走不出這個困局, 翅膀永遠都不能再打開, 不為別人, 就為自己, 熬過去, 便成長了, 找回往日愛笑開懷的自己, 一個漂亮的自己...

我是你的誰?

月光鋪好條街 勸我要赴約
給彼此一個機會
收下你的玫瑰 靜靜聽你說抱歉
這些日子的疏遠

不要急著閉上眼 想再吻我之前
我要再看你一遍
如果已找不回 那種確定的感覺
最好不要再纏綿

想問你這樣肩並肩 那究竟我是你的誰
一個短暫同路的人或者是一切
就因為愛很難完美 所以才如此的珍貴
不求永遠的人不能給

請想清楚我是你的誰

你太冷靜

火熄滅　剩下灰燼
愛很難　保持熱情
付出關心　對方卻都沒回應

水凝固　結成了冰
我等待　變成風景
最後只剩下　你離開的聲音

我小心翼翼的聆聽
變心　悄悄在進行
從你細緻變化的表情　明顯說明

你太冷靜　的決定　分手的這件事情
我不相信　你忍心　放棄我們的約定
說好我們　要一起　經營　(內心的感應)
這段歷經波折的感情
你卻喊停　將一切歸零

我真的難以置信　你態度如此堅定
失去你的我還在習慣適應
熱鬧後喜歡安靜　淚水始終在眼睛
考驗著我那股不服輸的個性

你將愛宣判死刑
卻不給我　說服的原因
我的愛被囚禁　哭的很任性

精神病...

多謝好朋友昨夜通宵達旦陪我瘋了一晚, 很久沒有試過通宵通電話, 真的想不承認自己已經老了很多也不行, 通宵通一晚電話, 今朝差點連眼睛也睜不開, 以前晚晚"煲粥"也沒有問題, 可憐好朋友今朝還要一早上班...

好朋友說原以為我病情有好轉, 殊不知原來年多兩年來也沒有好過... 弄得好朋友為我擔心, 實在不好意思, 不過亦都很慶幸身邊有很多疼惜自己的人, 原以為最重要的人竟連朋友也不如, 從來亦都不會過問我的死活; 或許, 好朋友說得對, 人生苦短, 何苦要經常令自己不開心, 為一個不愛自己的人, 更加不值...

一夜無眠, 頭腦很不清醒, 但願自己的病可以快一點痊癒....

愛上一個不回家的人... 注定是要受苦的...

愛過就不要說抱歉
畢竟我們走過這一回
從來我就不曾後悔
初見那時美麗的相約

曾經以為我會是你
浪漫的愛情故事　唯一不變的永遠
是我自己願意承受
這樣的輸贏結果　依然無怨無悔
(待你的出現　天色已黃昏)

愛上一個不回家的人
等待一扇不開啟的門
善變的眼神　緊閉的雙唇
何必再去苦苦強求　苦苦追問

時光倒流..

如果可以回到過去, 你最想回去那一個時間??

如果可以回到過去, 我想回到我們拍拖之前的時間, 雖然你喜歡踢走我的拖鞋, 但是你會經常藉詞買早餐給我吃...

如果可以回到過去, 我想回到我們拍拖的時間, 雖然你把我的手指也握得瘀了, 但是那種緊緊被你拖著的感覺很好...

如果可以回到過去, 我想回到我們偶爾吵架的時間, 雖然我很傷心, 但是暗裡高興你為了找回離家出走的我四維張羅...

如果可以回到過去, 我想回到我們剛剛擁有自己的安落窩的時間, 雖然沒有豪裝, 亦不是很富有, 但是終於可以正式每天都黏在一起, 感覺很幸福, 很窩心...

如果可以回到過去, 我想回到我天天都要加班的日子, 雖然很辛苦, 但是很開心你每晚都會來接我下班...

如果可以回到過去, 我想回到我有病要做手術的日子, 雖然很害怕, 很痛, 但是很感動因為你為我擔心得掉下淚來...

如果可以回到過去, 我想回到我懷著孩子、生孩子的日子, 雖然很辛苦, 很痛, 但是很窩心因為你每一天都細心照料我...

可惜, 人不能回返過去, 過去了便是過去了, 回憶總是美好的...

不該問、不該問...

年幾以來, 經常反反覆覆問著同一個問題, 其實, 每次問這個問題, 都需要鼓起無比的勇氣, 因為, 每一次都作了最壞打算, 雖然很害怕得到負面的答案, 但是, 當負能量積聚到了一定的程度, 又忍不住會問同一個問題...

我就是這樣一個人, 心中不舒服, 不吐不快, 身邊人經常都教導我, 人大了, 很多事, 不言明, 有時更好... 難道我不明白這個道理嗎? 不想得到不想要的答案, 不要問, 不想問完不開心, 不要問; 然而就是忍不住, 屈在心中, 會癲, 人不舒服, 看到裝作看不到, 辦不到... 問了, 雖然後悔, 亦都害怕, 但是總算是對得起自己...

可能你覺得這樣一點也不可愛, 然而這正是我...

如果我是你...

我盡了全力擁抱著你 願意為愛退到忽略自己
以為你將我佔為己有 也懷疑 也相信
我們的現在是加上過去
時間不夠你放心自己 總是你跑了出去
製造了距離 讓我尋找你

如果我是你 代替你愛我到底每一刻發自內心
當你回頭看我 依然站在原地
(你能否付得起 比我更多的勇氣)

如果我是你 我要繼續走下去 可惜我不是你
每一次想到這裡 會哭的 在心底了解了啊
愛你 永遠不放棄 oh~~

已走過太多的難題 並不是存心要求你
你清楚 我受的傷害

每一次想到這裡
會哭的 在心底絕望了啊 可惜我不能是你

如果我是你... 我會用盡我的一生去愛你, 珍惜你, 保護你, 可以黏在一起時都黏在一起, 不要你掉一滴眼淚, 要你幸福快樂, 無論開心傷悲, 我都願與你分享, 沒有欺騙隱瞞, 你會是我的快樂藥, 就算身在何地, 我的心中總會有一個房間是留給你的...

可惜我們終究是兩個星球的人, 我們待人處事的方式、對待愛情的態度不同, 所以, 我終究不能是你, 你亦都不會明白我的苦, 原來相愛很難, 相處更難...

永遠的福氣...

你知不知道每個女人最想要的
不是一生的美麗
美麗會騙了我和你
換不到永遠的福氣

你知不知道每個女人最害怕的
就是愛人騙自己
以為他說的諾言會保證
形影不離

我碰見你 也看到我最想過的日子
因為有你 更了解自己
我相信你 卻也相信白頭到老
不能靠運氣

你是否可以 愛我一生一世
發生甚麼都在一起
有任何難題 請別忘記
你說過不離不棄

是否永遠珍惜 這一段關系
拿天地交換都不願意
承諾並不是一時的 感情用事

你知不知道女人最願意相信的
是愛人說我願意

耳洞

曾經有首老歌是說穿耳洞的故事, 第一次聽到的時候已經是很多年以前的事, 那時都有想過到底要不要去穿個耳洞, 下輩子當個男人還是當回女人好些?? 最後還是沒有勇氣, 結果都沒有跑去穿耳洞...

事隔多年, 經歷了不少的變遷, 其實, 始終都沒有穿耳洞的勇氣... 直到今年年頭, 不知道是否身邊太多的變遷而自己沒有變, 所以都想自己有點改變, 還是為了地球人的一些說話, 還是為了下輩子仍想當個女人, 還是為了甚麼... 好端端的跑了去穿個耳洞... 唉! 一把年紀才來做這些90後的事... 現在一邊耳朵正在發炎赤赤痛, 真的要慨嘆一句: 「何苦, 難為身體髮膚...」

耳洞... 趙薇

也許你對我的愛不夠深
才會讓我孤單地等
你一個吻 就換我一生
從此我的愛再也沒有逃生門

有人說穿過耳洞的紅顏
下輩子還會是女人
你能不能記住我的吻
下個輪回我為你點盞燈

看 我的耳洞 都是為你而穿
盼 來世情緣再陪你走一段
你 如果有天也像我被愛情遺忘
你會了解我有多心傷

何苦

陪你遊過微風
時間溜過瞳孔
情感流失浮沙的擁抱中

誰對誰錯誰改
並不等於我們仍舊相愛
自相識以來 用眼淚填海 應該早要講 離開

從微笑投入流淚遇溺
都因一個人
何苦 難為身體髮膚

從煩躁平靜沉睡夢醒
都可一個人
何苦 需要 在乎

微笑還有餘溫
未必等於眼神仍舊吸引
記憶雖永恆 越美越殘忍
怎麼可再三重溫

從難過甜蜜無論甚麼
都因一個人
何苦 難為身體髮膚

從埋怨期待原諒自欺
都可一個人
何苦 需要 在乎
何苦 逼你 在乎

沉殿了的苦澀...

最近, 看到了一些地球人在塞外的相片, 相片中看到地球人在塞外建立的新天地, 看到這些戰績, 理應很開心才對; 然而... 看著這些相片, 心中第一個感覺是很驚訝, 想不到地球人在塞外開闢的新天地原來這麼有規模... 隨之而來只感到一份苦澀, 一份原來已經沉殿了良久的苦澀又被翻倒起來。

看著這個新天地, 也看到一份很遙遠的距離, 其實這應該都是我們的新天地, 然而, 一點屬於自己的感覺都看不到, 之前都有要求想去看一看, 不過, 地球人一直推, 理由很多; 看到地球人與他的助手, 下屬的一些照片, 合照, 感覺亦很陌生, 就連當中的地球人都很像一些陌生人似的, 從中看到了原來地球人現在已經生活了在另一個國度, 那裡其實是沒有我, 亦沒有孩子... 那裡才像地球人的家, 一個新的家, 反之, 自己現居的家便有點家不成家的感覺... 很酸很苦...

赫然發現原來自己一直做著鴕鳥, 有些事本應不聽不想不見, 苦澀便得以沉殿, 何苦要去觸碰一些不應該觸碰的地方, 徒令自己傷心痛苦...

忘不掉的歲月印象裡是我淡淡泊泊的家
在日記內某夜你話我像痴心娃娃看天下
薝蓬上面那天空 那年可不一樣嗎 那天我不懂你的話
如今自己繼續每日製造我熱熱鬧鬧一生
但在美夢裡又渴望再做個簡簡單單的人
回頭問問這天空 這人生可輕易嗎 這些你到底明白嗎

臉上泛上微熱 髮上結著紅蝴蝶
正是那段往事 我思憶中的七月
樹都長得高嗎 記得那一天嗎 你可記得那天惜別
見面卻是無話 再任性吧小娃娃 快樂了便笑吧
讓失去的感覺 又進入我軀殼 再乾半杯再找童話國

人, 如果永遠都不用長大, 多好?...

痛了，你自然就會放下

今朝一早, 有一位愛自己的人send了一篇有意思的文章給自己, 很想與大家分享...

《痛了, 你自然就會放下》
一個苦者找到一個和尚傾訴他的心事。
他說：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚說：“沒有什麼東西是放不下的。”
他說：“這些事和人我就偏偏放不下。”
和尚讓他拿著一個茶杯，然後就往裡面倒熱水，一直倒到水溢出來。
苦者被燙到馬上鬆開了手。
和尚說：“這個世界上沒有什麼事是放不下的，痛了，你自然就會放下。”

你可能覺得難過
因為無論你對他怎麼好他都不領情
他不是看不到
他只是裝作看不到
或者他根本不想看到
你覺得自己很喜歡他
甚至覺得再沒有一個人可以像你那麼喜歡他
你用盡全力對他好
把他看的比自己還重要
有什麼事情第一個就想到他
聯繫不到他的時候你擔心他擔心的快瘋了

然而你有沒有想過
這並不在你的責任範圍
而且很有可能他是在躲著你
他受不了你對他那麼好
不要一直發短信給他
不要一直找他
你也許只是想找他說說話
你覺得那很正常不算苛求
但是也許他並不這麼想

記住你的想法不代表他的想法
你是真的不求回報的在喜歡他嗎
你捫心自問一下
你確定不用他回報什麼嗎
那為什麼你會難過
若是真的一無所求
你又怎麼會覺得難過呢
所以別覺得你那麼愛他是偉大的
也許她根本不在乎你怎麼為他付出
有時候你給他的愛或許是種負擔
這種負擔只會讓他更加想遠離你
因為他不想虧欠你
別事事為他擔心為他張羅
你覺得他沒有你不行
你覺得別人做不到你那麼完善
但是你要清楚
你不是他要的那個人
你做的再完善也敵不過人家不做
自然會有人為他擔心為他著急
不用你來費心

那個位置本來就不是你的
你何必硬要擠上去呢
也許曾經你們是相愛過的
但是請記住那是曾經
過去的就是過去了
如果大家真的適合在一起
那麼當初就不會分開
無論是誰提的分手都一樣
這段感情曾經就是存在破裂點的
不管是誰錯結果都是一個你們分開了

分開以後
如果一方試圖想挽回而另一方沒有同意的話
那麼這段感情就是過去了
他是理智的因為他已經明白了兩個人不適合
而你還一遍一遍的告訴自己
你們當初如何如何相愛
不可能那麼容易就分手的
這樣只會讓你更加難以放棄
卻不會讓對方再次回頭選擇你
除非大家都有意要和好

否則你一個巴掌是不可能拍響的
所以儘早打消這個念頭吧
至於他是不是有意我想你自己心裡比誰都明白
不要覺得自己有多可憐或者把自己弄的很可憐
這樣做一點意思也沒有
他不會因為你可憐而喜歡你
你說道理你都懂只是你做不好
不是你做不好是你不想做
你不是怕忘記他你是怕他忘了你吧
別說什麼他離不開你的

其實分明就是你離不開他
他若是離不開你
他就不會不要你
整天死死巴著人家不放的人是你
不懂事的人是你
難道你沒看出來嗎
喜歡他不是你的錯
想關心他不是你的錯
控制不住自己不是你的錯
但是那是你的方式

傻孩子．
忘了吧．所有你留戀的．你回憶的．你擁有過的．
那些．都已是記憶．
缺失並不可怕．
可怕的．是無法面對．

傻孩子．
勇敢看著鏡子中的自己吧．
這個悲傷軟弱滿面憔悴的自己．
這也是你．成長中的你．
這個你．正在逐漸死去．
新的你．即將重生．
找尋你的路．你的未來．
你知道的．所有的浩劫．都是成長的祭奠．
做最好的自己．即使．一個人．

傻孩子．
你無法輕易忘記放棄．是因為你付出過．
付出了．她就會像柱子一樣紮根在心．
不要刻意去逃避．刻意忘記．那只會讓你更痛苦．
繞開這個柱子．尋找未來的幸福生活吧．
那裡．有你的理想．

傻孩子．
開始新的習慣吧．
習慣．早上不再有人工鬧鈴．
習慣．每天一個人生活．
習慣．一個人過生日．一個人行走．
你逃不掉．逃不掉的．
那麼．就勇敢面對．現實．
現實是．她已離開．一切．畫上了句點．

傻孩子．
好．好．盡情發洩吧．
剝開自己的心．用文字．用聲音．用所有能發洩的方式．
泄完了．就要振作．
看吧．你失去的．其實微不足道．
還有那麼多人關心著你．以不同的方式．
所以．你並不孤獨．
正是這樣的失去．讓你看清現在所擁有的幸福．

傻孩子．
別哭．別再哭．
不值得．真的．不值得了．
把過去塵封吧．別委屈．別不甘心．別不接受．
開始新的旅程吧．去遇見新的風景．新的際遇．
做你該做的事吧．有很多事．等待著你完成呢．

傻孩子．
所有的人都對你有信心．
所以．你也要充滿信心．
你是堅強的．積極的．樂觀的．灑脫的．
以前是．以後也會是．
總有一天．那個活力無窮傻氣無盡的女金剛會復活．

傻孩子．
生活褪去了曾有的顏色．暫時寧靜．
別沉淪在這片寧靜裡．那會毀掉你．
你要明白．雖然殘忍．但這個決定．足夠正確．
現在的生活．不是你想要的．
為了你的理想．你必須學會適時放棄．
給對方最好的關懷．就是．變的更好．更強大．更幸福．

現在我對你很好、很好、很好,
你不需要、你無所謂、你不在乎，你不珍惜
當某天，你被傷害，想起我。
那時的我再也做不到像現在這樣一如既往、不顧一切的對你好了
因為那時的我，已經將你放低
原來，放低一個人，最後是被對方逼出來的
其實這個世界，真的沒有非要誰不可，
走自己的路，別回頭。

最遠的距離

兩個人最遠的距離, 原來不是在乎到底地域上的距離有多遠; 原來在這麼近、那麼遠的時候, 那種距離才是最遠的。

兩個人天各一方, 用思念縮短大家的距離, 一封電郵、一個電話, 噓寒問暖, 雖然短暫, 但是內心是溫暖的, 雖然無奈, 但是對再見對方是充滿期待的;

然而, 兩個人站在一起, 零交流, 甚至連身體也不願意觸碰到對方的任何一吋, 說的都是最表面、最敷衍的話, 彼此都猜不透對方心中到底在想甚麼, 雖然近, 事實上卻是最遠的, 相見不如不見, 何其可悲...

生活磨人, 造成地域上的距離, 是無奈, 是無從選擇...

然而, 可以在一起時, 卻不去珍惜, 眼看著愛情在彼此間枯萎, 便是活該...

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一天一天 日日夜夜 面對面 既相處 也同眠

一點一點 逐漸逐漸 便發現 縱相對 卻無言

靜靜默默 望著熟悉的背面

一彎身影 原來離我多麼的遠

像天涯那一端 沒法行前一寸

觸摸得到 揣摩不到 這麼近 那麼遠 卻仍然

相宿相棲 不聲不響 我跟你 已改變 已無言

靜靜默默 望著陌生的背面

心中所想 原來離我多麼的遠

像天涯那一端 沒法行前一寸

我 留著你在身邊 心 仍然很遠

也許終於都有天 當你站在前面

但我分不出這張是誰的臉﹖

我 留著你在身邊 心 仍然很遠

我想伸手拉近點 竟觸不到那邊

就欠一點點 但這一點點 卻很遠.........
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玻璃娃娃

玻璃娃娃是一個全用淚珠造成的玻璃小娃子, 晶瑩剔透;
因為通透, 所以, 玻璃娃娃藏不住自己的喜怒衰樂, 開心不開心, 高興不高興, 一目了然;
因為儲滿淚珠, 開心時候, 玻璃娃娃會哭; 傷心時, 更是淚如泉湧, 一發不可收拾;
玻璃娃娃有著脆弱的身子, 需要別人小心呵護;
曾幾何時, 玻璃娃娃遇上一個愛她欣賞她的人, 每一天都小心翼翼地護著捧在他手裡的玻璃娃娃;
雖然, 偶爾, 那個粗心大意的人亦會惹得玻璃娃娃很生氣, 很傷心, 不過, 玻璃娃娃還是被那個人珍而重之的捧在手心裡...
然而, 不知從何時起, 那個人開始為了生活而奔波, 為了糊口而勞碌, 出現在那個人身邊的人與事越來越多, 亦分散了那個人對玻璃娃娃的專注, 玻璃娃娃被迫擱置到書桌的一個昏暗角落裡, 不見天日地活著...
起初, 那個人還會不時替玻璃娃娃拭擦一下, 令玻璃娃娃保持晶瑩;
漸漸, 書桌上的文件開始堆積, 玻璃娃娃被埋到文件堆裡去, 明明看見那個人在面前, 可是那個人對自己都視若無睹...
晶瑩剔透的玻璃娃娃除了清楚反應出自己的傷心失望之餘, 亦清楚地反應了那個人在不自覺中的轉變,
只可惜玻璃娃娃已經被忽略了...
玻璃娃娃最終都不敵那些文件的負荷, 被壓得支離破碎, 那個人有一天在收拾的時候, 驀然發現曾經被他寵愛著的玻璃娃娃只剩餘一堆玻璃碎與淚珠, 他嘗試去修補, 去還原... 然而, 破玻璃還是修補不了, 即使可以修補, 裂痕依然清晰可見, 可愛的玻璃娃娃再不可愛...

如果仍然愛我, 希望把我珍而重之的捧在手心裡, 不要把我壓得支離破碎, 玻璃娃娃從來沒有改變, 變的只是娃娃身邊的人與事...